01年的时候那次，最后时候我看到的就是类似的狮子座流星雨。

今年定了闹钟，4点40起来一次没有，5点40又一次，还是没有。

阳台很冷，挺困的。

冬天来了。。。

因为体重上升了烦躁
因为寒冷的天气烦躁
因为每天出门穿什么烦躁
因为许多许多事情烦躁

看书烦躁，不看也烦躁，睡不好觉就吃药
讨厌改稿子，用了很多方法也还是改不下去
吃了许多许多黑巧克力 不知道是否真的有奏效

有事儿烦躁，没事儿在家也烦躁
静静的夜里，我听见爆炸抓狂的声响

我是一杯清水来着
不能丢掉

 

      我左思右想 这也不是那也不是 此时是了彼时又不是 对的上自己又对不上别人唯有一死 却又死不了。

      以上内容是我昨天下午在豆瓣我说说的。今天中午这种情绪又来了，我已经很多年没有想过死亡这个事情了。这几年我相信了那句老话：好死不如赖活着。

      我该是个废人，不能承担眼前不能挨到以后。

      小白说我在意的东西太多了。我想也是，于是我活的不够放松。我说这几年我对待人生的一些态度变了，我觉得ENJOY很重要，也尽力让自己去投入到那样一种状态。但是不乏作秀给自己看的成分在里头。中午跟我妈戗了一会儿，可能我的做法真是给他们会带来很多困扰。我只是说了一点水他们却理解成整片海洋。必须承认的是，沟通是个啥啊，是我理解了并不能与之沟通但是必须予以尊敬。

      我该已经过了抱怨的年纪。有问题，就想办法去解决或者默默承受。

雷子离开了企业文化部是预料之中的，没有想到的是速度这么快。照我俩的想法起码要到部长从新疆回来才办，结果昨天下午两个电话，今天早晨他就去国际事业部报道了。接下来的事情就是我何去何从，我也不知道，或许就此就落在企业文化部了。然而这是我的想法么？

小心驶得万年船，安稳求得人事平。该企业工作两年，没有物质刺激，没有职务变化。单单从基层借调到机关，外人看来或许风光无限，其中味道只有自己知晓。

晚上叫了几人一起吃饭，算是送雷子走。喝了一点点酒，虽然不胜酒力，但是想来那个分量根本不会对我有影响。然而饭桌上方灯光晃荡着，有那么几刻竟然眼神离开了身体，发烫的脸颊肿胀着想要再喝。

饭后回家，去超市想再买点酒来喝。却被雷子和小磊两个不放心的哥哥跟着，于是只买了酸奶。被看着进了家门，也就作罢。想着早睡，然而多日心中积郁的事情一起泛起，睡的不晚却不得安稳。早晨被闹钟喊醒依然不想起床，想来整个十月都没有好好睡过这周末该对得起自己，年岁在长睡的怎样不用说也全写在脸色上，用再好的面霜敷再多的面膜都是外在功夫。

我该明白自己，不该再蹉跎岁月。

 

如果时光能够倒流，将历史改变，那么今天的我们是否会有所不同。

说出这样假设的话，很不像我。所以这句话只从我的脑子里闪现了一下后，就迅速被我否定了。我笃信天时地利人和。于是感性的命运怎样安排，都不会在意它是多么的遗憾与可惜。

在既定的世事面前，我淡定的有些冷漠。就像我对不喜欢的装不出喜欢一样的冷漠。出现的结果是改变不了的，所以追悔莫及又有何用，与其惋惜早死不如迅速赶路去投胎。再世为人，谁还记得前世的爱恨情仇。任何一个人，之所以成为今天的他，都是因为承担了所有的过去，而并不是仅仅因为他获得的成就。时势造英雄，好与不好共同塑造人。

一个男人能给与女人最大的依靠是婚姻。我爱你算什么，我舍不得你算什么，我惦记你放不下你又算什么。

 

“是我拒绝你已清醒的双眼

是我召唤你眼底的错觉

就让我用力砸碎轻声的诺言 拥抱瞬间

 

是我用真实的编造了谎言

就算我用残破的猜测这世界

再一次回应你失序的狂野 我们表演”

 

时隔两年踏回校园，上路的那一刻就想清，是为了彻底的告别。绝大多数没有变，只是那些在意的细小荡然无存。时间没有将旧时情景带走，跑走的是我。有些记忆不能追寻，现实会毁灭残存的美好；时间没有将直觉改变，成熟的是我的内心。年少时候看人眼光不能拿来说事儿；时间没有等你也没有等我，夜里有风有人有动物有故事，都不能耽误我祥和的睡去。

 

为什么我已经24岁了，还是通过疼这种方式来感受世界带给我的真实感存在感呢。